失业宅女相亲日记（11）落榜女的似水流年，回忆是如此的美丽忧伤
上一章：（10）母女代沟有多远？狂风大雨我独行还记得那个夏夜吗？那是一个很美很美的夜晚，我跟好友刘运美闲着无聊，决定到中学校园走走，每至这种夜晚，我便会涌起一丝无以名状的温馨的感觉。然而在那个夜晚，我却无法快乐，一点都不快乐。
夜色中的一中真的好静谧，站在操场边沿的石阶上，宜人的晚风轻轻吹来，面对着空旷的操场，唱着略带伤感的流行小曲，我的心开始也是一片安静祥和：树影婆娑，花香扑鼻，散步在林荫小道上，迎面吹来一阵凉爽的风。心里带着一丝丝恬适，更带着一丝丝凄凉——时光不再少年时，良辰美景如虚设！
踏着高高的观球石阶，走入操场中，柔软的略带潮湿的沙地，是我中学时跳远的场所。那时，体质孱弱的我为了使自己的体育成绩达标，曾经在这里一次又一次地练习、练习。平坦的篮球场在朦朦夜色中略微发白，一切都显得那么的安宁静谧，使人无法想象到学校体育赛事的盛况。
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稀朗的星星在云边忽隐忽现
风很大，我抬头望天，天上布满不薄不厚的黑云，稀朗的星星在云边忽隐忽现，却没有月光，我倒有点庆幸那晚无月，因为月色总给人一种凄清之感，在近于梦幻的月光下散步，有时会悲从中来，不可断绝。而那晚正好，不冷不热，不热闹也不寂寞。
我和运美一直静静地走着，什么话也没说。
走出操场，我们拾级而上，一直走到最高的那级石阶，站在石阶上向对面看，是一排教学楼：窗内，灯光明亮，一群学生正在晚自习，一人一桌，书本摊放着，双眼专注，嘴唇轻动，似乎在默读课文，没有琅琅书声，给人一种相当安静之感，这是激情下的安静，此时正是她们攻读的大好年华，倘若自己以前……罢了，往事已不堪回首，怀想只让人徒增伤悲而已。
“凡昕，我还记得建在校中的那座烈士纪念碑吗？”刘运美忽然打破沉默。
“当然记得，那里的环境特别的幽雅，我有一次还上去看书呢！”
“你不怕？小学时，每年清明节，学校都会组织去烈士纪念碑前扫墓。有一次我掉队了，我好怕啊！但不知为何，却有一种奇妙的感觉，好像希望自己掉队，一个人呆着。”
哦，我也记起来了，小学时去扫墓，从未注意到一中就建立在这座有着纪念碑的山上。那时，我们一班人排队去扫墓。途中经过一排校舍，那里正值下课时间，有许多长得高高的哥哥姐姐倚着学校栏杆看着我们。当时，我的心中便产生一种希望，希望自己有一天也站在那里，望着下面鱼贯而上的小学生……
终于，我以优异的成绩考上了一中，未来和理想五光十色地闪烁在遥远的地平线上，仿佛只要不断朝前走去，就能把天边的彩霞搂在怀中。
可我不久却疯狂地迷上了文学，和书谈起了“恋爱”，我完全沉浸在文学作品所展开的另一个世界里，以惊人的速度看完了即使现在大学中文系本科生也无法看全的书籍。我读课外书纯粹是吸毒，眼睛一离开文字就像迷失了方向的鸟，一抓住书本就熟门熟路，像水沿着河道只管流去而不问灌溉或洗涤。
为此我荒废了学业，老师的劝告我不听，母亲的唠叨成为耳边风，与书的缘分是越遭到砍伐杀戮，越是生长得疯狂热烈。结果可想而知，在万人过独木桥的时候，我被无情地刷下来。我今生再也无缘在正式的大学课堂中上课，它将成为我今生中最大的遗憾。如果我在那时知道读书是我最佳的人生机会，我还会如痴如醉地迷上课外书籍吗？我不知道。
那夜，我与运美站在石阶上，望着那些莘莘学子。悲哉！我已长大成人，从当年被大姐姐大哥哥观看的小学生，变成了一个羡慕地看着小弟弟小妹妹读书的大姐姐！
如烟往事历历在目，仿佛就在昨天！就在那一刻，我想起了四个字：似水流年！
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似水流年
“似水流年”是个让人感慨万千的成语，回首过去，时光就像水一样静静地流淌而去，没有什么痕迹，也永远也不会再流回来了。假如说人一生的年华是条长河，那么，我们就是沿着长河在岸边走的人，我们所经历的所有悲欢离合，就是长河两岸的风景。
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天上飘浮的白云与岸上摇曳的翠竹，倒映在长河平静的水面上
那些快乐的温馨的往事，无论当时留下多么深刻的印象，现在看来，不过像是天上飘浮的白云与岸上摇曳的翠竹，倒映在长河平静的水面上，或是星光满湖摇荡，我们可以将这一切看得很清楚，但永远也抓不到它了。即使将来的日子里，同样是天光云彩或星光满湖，心情也不完全一样，因为随着童真的逝去，我们不可能拥有跟以前同样澄净纯真的心河。
而那些痛苦伤心的往事，即使当时像虫子一样咬噬我的心，现在看来，也不过是当时阴沉的天空雷电交加，下着滂沱大雨，黄豆般的雨点击破河水的平静，泛起了愤怒的雪浪，雨若是越下越大，长河则越激荡不安，翻滚的巨波伴着风暴咆哮。然而回忆起来，雨过天晴，云影徘徊，依然是一条平静的河。
那夜我的感触便是如此，我深深地知道：随着时光的流逝，倒映在长河中的花影云影也随之而去，我永远也不可能在那样澄澈的心河中拥有那么美丽的天光云影了。回忆是如此的美丽而忧伤！
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充满生机的飘逸的紫藤花
落榜给我很大的打击，我那年才十八岁，就曾经想到了“死”字。那段日子，我心事重重，满怀愁绪，常常独居一隅，伤心落泪。然而，血气方刚的年轻生命，却似春草一样透过泪水，透过愁绪一一有时由一句激奋人心的名言，有时由铿锵悦耳的诗句，有时由清晨时分的那墙充满生机的飘逸的紫藤花所勾起的愉悦之感油然而生，我终于从低落的情绪中摆脱出来，对自己的前途曾产生梦幻般的向往。
“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。”我很想到外面去闯闯，就像一只紫燕在蓝天上自由自在地遨翔，也许有狂风暴雨，也许弄得遍体鳞伤，但我当时不怕，我反而渴望它的到来，我那时太年轻，太爱幻想，我不明白：在人生的道路上，单靠年轻、热情与幻想，是不一定能应付那么多风风雨雨的。
我自由遨翔的梦想很快便黯淡下来，母亲不希望我在外面打工，她东奔西走，托熟人介绍我到一家新开的集体制的酒楼去当一名服务生。
我听从了母亲的意见，我知道母亲是真心爱我的，何况，父亲早逝，兄长一直在外面打工，即使单单为了责任，我也应该在家陪陪母亲。
这一待就将近六年。
我至今都不想回忆我这五年多的日子是怎么度过的，它对于我而言，就像一场噩梦。我这个书呆子，刚报道的第一天，就被人下了个马威。我在酒楼的餐厅部当服务员就像一堆糊不上墙的烂泥，最后被赶到开水房打开水。
但我不敢离开，我曾在母亲面前哭着说要辞职，母亲说：“别人能做得下去你怎么做不了？你有哪一点不如她们？你知道我是多么不容易才帮你找到这份工作吗？”结果我呆下去了。我不怪母亲，我知道母亲也很辛苦，她常常因为自己对儿女前途的无能为力而自责，转而愤怒，恼恨儿女不争气。从秉性中，我们母女都是尘世中的脆弱女子。
我在自己不适合也根本不喜欢的工作苦苦挣扎，即使后来熬到了当收银员与在办公室中上班，也无法掩饰我内心的创伤：我是那种非常传统的女孩，不喜欢追赶时髦，标新立异；我崇尚的是自然美，是本色的、不加粉饰的自己；但我的骨子里却流动着极不安分的血液：我渴望着一种超越与激情，一种更为尊贵的人生。她的内涵应该在于摒弃红尘中的浮华物欲而纯粹地寻求一种精神上的朴素与灵性的圣洁。
但我在现实中看到的是什么啊！它是那样的光怪陆离、污泥浊流！在酒楼，我亲眼目睹了一个企业由盛到衰的过程，见到不少舞私营弊的行为：在觥筹交错之际，有人在慷公家之慨，作酒肉之乐；在灯红酒绿之中，有人作着龌龊肮脏的交易。多少人沉湎酒色，纸醉金迷？多少人一掷千金，醉生梦死？多少人损公利己，中饱私囊？多少人贪图虚荣，轻易失足？
我对此感到愤慨却无能为力。在我的天性中，有一股纯朴的力量一直支撑着我前进的方向，但这种个性却与社会中某些污流格格不入。我对企业内部复杂的人事关系感到力不从心；对一些堕落腐败、舞私营弊的行为从愤慨到厌倦；而日复一日年复一年的重复生活更让我腻烦。外表平静的我在内心从未真正平静过。我渴望能跳出这洼死水坑，可由于家庭原因与我自身性格缺陷，我迟迟不敢辞职，我充分感受到为稻粱谋得悲哀，从而对人生产生了深刻的迷茫：
我只想努力为心灵而活，活出自己的人格与尊严，可为什么那么难呢？我觉得自己没有前途没有希望，只有无尽的苦闷、彷徨、寂寞、伤心与挣扎。有时还要忍受一些势利者的白眼与欺凌，深切地感受到人世间的辛酸，体会到一些人生况味，这些都是那些一帆风顺、春风得意的人所不能体会到的。
几年的打工生涯，使我终于明白：要想在社会上要求真正的绝对的公平是痴人说梦！世界如此之大，人心如此复杂，又怎可能对某个个体公平呢？它只须维持整体上的大致平衡即可。有的人靠能力靠学历或靠关系靠嘴皮很快便找到了好职位；有的人却苦苦挣扎，就像汪洋中的一叶扁舟，随着波涛跌宕起伏，随时有被社会巨浪吞噬的危险；有的人人见人爱，一帆风顺，有的人却孤苦伶仃，无依无靠，流泪的时候不会有人替她来擦干泪水，寂寞的时候也不会有人来安慰，唯有自己勇敢地面对人生，活出自己的尊严，活出自己的价值。须知世上并无救世主，一切只能靠自己。
可我自己，只是一株柔弱的小草啊！
下一章：（12）到哪里找那么好的人，配得上我明明白白的青春？
【这是一篇连载作品，原名《那年寂寞星空》，此为第10章，你若想从头开始阅读，请点击：（1）失业宅女被母亲催促相亲】
【本文的图片全都出自网络，若是侵权，请提前通知我，我会马上删掉图片，谢谢！】 你读高中时，怎么就不好好学习呢，看那么多文学书，做着文学梦，荒废了学业，真的好可惜。你写的文字很优美，看得出你读了很多书。须知，机会于我们普通人而言太少太少了，你没能抓住高考改变命运的机会，真的太令人遗憾了。 回忆青春，有时感觉象很遥远的时光，有时又仿若昨天
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