够笑一整年的笑话了，哈哈哈哈

三人行，必有帅锅
女友发来短信：我们分手吧。
我正在惊恐中…又收到一条短信：不好意思，发错了。





那天去买内裤，问老板：“有没有四角的？”
老板吼了一句：“我去，最便宜的进货价也要十块。”
我。。。





男友最抠门，经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从香港出差回来后却说要送我点香港的礼物！
我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点香港的电！！！







老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人！把它伤成这样！
老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！





豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。 空中小姐询问:先生，您的午餐吃什么?牛排好吗?国王摇头;空中小姐再问:鸡排好吗?国王仍摇头; 空中小姐说:先生，您究竟吃什么?国王说:旅客名单拿来我看看......!





一位妈妈搭出租车要去接初中的女儿。母女两人经过某路段， 只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁做生意。正值青春期的女儿好奇的问:妈妈，那些女人站在路旁干什么? 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说:那些女人在等老公。 多嘴的出租车司机却在一旁搭腔:笑死人了，谁都嘛知道那些女人是G女。
妈妈狠生气瞪了司机一眼。女儿接著问:妈妈，那G女会不会生小孩。
妈妈冷冷道:当然会啊，要不然谁来开出租车!





法官看着被告，狐疑的问道:我好像见过你?
被告满怀希望的抬起头来回答道:是的，法官，您太太就是我二十年前介绍给您认识的。
原来是你!法官咬牙切齿的说:那就判你有期徒刑二十年。





早点摊上，卖煎饼的大娘问一小姑娘：丫头，你是夹烤肠还是夹蛋？
姑娘眉头一皱：大妈，大清早能不能别说这么恶心的。
隔壁摊大爷等不及了，一声吼：姑娘你的奶。





饭后小明和小强都不想结帐。小明说：我们来做个游戏吧，就是用掷骰子猜单双的方法决定。小强同意了。小明说我先来:“我买双,你呢?”小强：“我买单!”小明：“谢谢,那你去吧。”





公交车上，爸爸问儿子：你打得过你妈吗？
儿子：不行。
爸爸：真没出息，我11岁时就能打过你奶奶！
旁边一个大爷看不下去了：年轻人，你这怎么能这样教育孩子呢？！！
爸爸：大叔，您消消气儿。我们说的是打羽毛球。





阿姨给我介绍了个对象，我去咖啡厅见面，五分钟我就觉得受不了她了，这妹子长得还可以但竟然还有口臭。我无奈，转身就走了，最后发现原来自己带着口罩···





小明去上坟，看到隔壁一个老年人对着墓碑哭的很伤心：你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？
小明上去搀扶着老人问：大叔，请问您哭的是您的什么亲人？
老人：不他不是我的亲人。
小明：那是什么人，让您这么痛心？
老人：他是我妻子的前夫啊。。。555。。。







一个幼儿园老师问小女孩她母亲是在做什么的。 小女孩回答得很神气:“妈妈是做生意的。”
“那你爸爸是做什么的呢?”老师又问，女孩想了想，
说:“妈妈叫他做什么，他就做什么。”





班长检查新兵寝室，一进门就闻到一股臭袜子味，差点被熏昏死。班长揉了揉太阳穴问，你们是不是谁没洗脚？大家都说洗了。班长捏着鼻子一个一个盘问。“报告班长，我是热水洗的。”“报告班长，我是冷水洗的。”
“小黄，那你呢？”“报告班长，我是干洗的。”

太多了。笑不完，下一年接着笑！还怕笑疲了，歇一年再笑好吗？？[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]

肚子笑痛了呵呵

不错