1、同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说：“没结婚呢！”初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追求我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧！给你长面子了吧！”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊！
2、 昨天戴着口罩去菜市场买菜，问老板：“螃蟹怎么卖？”老板：“89块一斤。”我说：“太贵了，不要。”老板手一指旁边：“那只螃蟹刚死，28块钱给你。”我问：“怎么死的？”老板看了我一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。”我转头就对老婆说：“看吧！一生气就不值钱了。”老婆：“有你妈在，你觉得我能拿到一分钱吗？”
3、 丈夫无意中发现妻子的指甲老长了，想要帮她修剪一下，妻子不允，说:“这指甲有大用处了，剪不得!”丈夫说:“能有什么用处？无非是臭美!”妻子说:“你没下过厨房，当然不知道——我养指甲是为了保护手指——有时候时间紧，着急起来，切菜就很容易切到手指。现在呢！都只是切掉指甲而已。”
4、 在我还小的时候，家里养了一头驴。有次父亲请来兽医给我家毛驴铲蹄子，然后兽医对父亲说：“你帮我摁住驴腿，别让它动！”但是父亲却扭头对我说：“我尿急去趟厕所！你过去帮帮兽医。”于是我就屁颠屁颠的上前摁住驴后腿，然后兽医一铲子下去，估计铲着肉了，驴怪叫一声，瞬间把我踢飞了！当时我就趴在地上“哇哇”大哭，这时父亲赶过来对兽医说：“我就知道你技术不咋地！还好我刚才没扶驴腿！”然后我就哭得更伤心了。
5、 今天走到街上，发现有个人背上有个名牌。中了奔跑兄弟的毒，老子一个健步冲过去，手成鹰爪状，一下把名牌扣了下来。哈哈，这人名字真奇怪，姓交。先不说了，警察录口供了。
6、 富二代哥们是个渣男，前段时间和追了很久的女主播结婚后他就改邪归正了。今天哥们下班回家，进门看到一大桌丰盛的饭菜。他问女主播：“今天这么大张旗鼓的是什么好日子？”女主播回答：“你前女友来家里了！”哥们感动的两眼热泪：“老婆，你真个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！”女主播淡淡的说：“是啊，她说了，我如果不离开你她就不活了！我想吧！这人死前总得让她吃顿好的！”
7、 老公第一次登门是刚参加工作的时候，我妈炖了一只鸡。按照风俗，我把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：“吃鸡爪子是快往上挠挠的意思！”谁知这1+1货和我妈说：“阿姨，您还是把鸡大腿兒给我吧！我吃鸡大腿兒工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快！”后来我爸妈就同意了这门婚事，理由是这小子不但反應快，脸皮还厚，不吃亏！
8、 “莪”这个字，在我初中的时候，很多女生都喜欢用，打字聊天的年代“喜欢莪吗？”“你爱不爱莪？”等等……现在回想起来，我当时真的是太年轻了！
9、 经理的父亲得了绝症，前段时间不幸离世了。我们部门好多同事都去了，当时我恰好感冒。然后在那鼻涕一直流，眼睛通红，因为场面严肃，只能在后面一直忍着，后来忍到眼泪汪汪。今天下班经理突然把我叫去办公室：“上次去我家，那么多人只有你是真性情，哭得最真诚，今天我又有一个长辈走了，你等会跟我一起去，到时候你就放开自己，大声地哭出来！”我：“……”
10、 老婆一个同学结婚，参加完婚礼回来给我带了包中华，可惜的是只剩一支烟了。老婆说我狐朋狗友甚多，劝我将空烟盒留着，万一朋友聚会时用得着！我点燃那支烟，脑补着用三块五一盒的烟冒充中华的场面，不得不佩服老婆鬼点子多。谁知她上来就薅住我的头发，对我严刑拷打，问我哪儿来的中华，私房钱藏在了哪儿……最后因为一支烟，损失两千八，我太难了！
11、小夫妻新婚三天，妻子向丈夫埋怨：你妈太着急了！天天说她想早点抱孙子。丈夫说：“妈是急了点，但爸从来都不多说。”妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃！”
12、小姨子怀孕了，我特别高兴。今天小姨子给我发信息，说她想吃樱桃了，让我给她买点送去。我立马開车去山里的樱桃园摘新鲜的樱桃，在樱桃园门口，我看到一个五六十岁的大爷蹲在门口哭。我过去问：“大爷，您怎么了？谁欺负你？”大爷说：“我把家里的碗摔破了，他们居然不让我吃饭！”我一听火就上来了：“什么！居然有这种兒女！”我还想接着说的时候，突然从拐角处出来一个九十多岁的老爷爷，老爷爷指着我身边的大爷说：“你个小兔崽子赶紧给我回家，别蹲在那里丢人现眼！”
13、老婆当年生儿子的时候难产去世了，丈母娘看着小孩没有妈妈可怜，就托媒婆给我介绍对象。我们是在一家非常有特色餐厅见面，女孩长得还算是养眼。吃完饭，媒婆问了我们：“你俩感觉怎么样？”女孩害羞低下了头，我发话说：“感觉不错，以后吃红烧肉就这家了。”女孩TUO口而出：“对！”明显看到媒婆的脸抽搐了一下……
14、小舅子买了辆二手的特斯拉，开了没两年就花了20万换了一组电池。结果这电池用了不到半年，居然就不行了。小舅子特别的生气，怒气冲冲的去了给他换电池的修车厂。他质问老板：“买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废，现在不到半年就不能用了，到底怎么回事？”修车厂老板道歉道：“真不好意思，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。”
15、妹夫嫌棄工资太低，打算跳槽去新的公司上班。昨晚他找我喝酒，问我到底该不该跳槽。我说：“兄弟啊，我觉得你这么有才华，不管去哪里，都会有人欢迎你的。”妹夫：“呵呵，我一听就是谎言，你在骗我！！”我：“我怎么骗你了！！”妹夫：“我根本不受欢迎，今天去女厕所就被人家给打了。”
16、买了一部小米10proicon，用了一个星期手机就坏了。但没有什么大毛病，就是老是重启，我只好拿到手机店修理。老板跟我说：“你放在柜台上吧！260块钱，2小时后过拿。付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：“什么手机？谁见你手机了？想敲诈啊？”我心想这下栽了，居然让我碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。出了门口我反應过来了，好像不是这家店啊！
17、今天去医院看病，一女病人，50来岁，非要插队，说是很急！我好奇看了一眼，原来是洗澡时候用力过猛，香皂滑进去了…… 然后医生让她靠墙角双腿分开站着，然后医生一个耗油跟，一拳打女的小腹上了，香皂一下就出来了，给我笑死了 雕牌的肥皂。
18、昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：“挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧！”
19、我每天早上，要喊老公五六遍他才会起床。我很是愤怒，今天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭。把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，我看老公坐在那满脸不高兴。我挑衅地问：“你今天下班挺早呀！”老公愤愤地说：“我刚起床！”我没忍住笑出声了。
20、以前给别人合租房子，和漂亮的女友在一起，搂着她我感叹道：“别人的女朋友都100斤，你怎么120斤？”女朋友说:“加量20%，加量不加价，得了便宜还卖乖！”女友看了看我又说：“别人的男朋友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！”
21、“爸爸，为什么路修了一遍又一遍？”孩子一脸童真的问。父亲笑了笑说：“儿子，你真想知道吗？”孩子点了点头，眼睛里充满了渴望。“你去冰箱里拿块猪肉，就拿肉。”
孩子不知道父亲为什么要让他这么做，却也照做。“再搬回去。”“再拿过来。”来来回回几次，孩子有些累了。“儿子，你看看自己的手。”孩子仔细看了看胖乎乎的小手说：“爸爸，有油水。”
22、古代有一个士兵在训练时肩膀中了一箭，就去请郎中来治疗。郎中看了看伤口，笑着说：“这个病简单。”说着，就拿了一个小锯子把箭露在外面的部分锯了，然后就向士兵讨医药费，想要告辞。
土兵满脸无语，着急的说：“医生，您先别走啊！我肩膀里还有一个箭头留着呢！”
郎中回答说：“这是内科的事。你去另外找个内科医生吧！”
23、甲乙两人商议合伙酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“米如果我出，最后如何算账？甲说：“我绝不占你的便宜，到酿好酒时，只把水还给我，其余的全都归你。”
24、老婆今天出差了，老爸老妈一大早去买菜了。我还没睡醒，小姨子就推开我的房门，坐在我床边默默地看着我，还伸手摸我鼻子，我就知道她在催我该送她去幼儿园了！
25、著名经济学家马光远说:经济好的时候你都没赚到钱,经济差了你想赚钱。我劝你不要这么为难自己。只要你足够穷,经济危机对你没有任何影响,资产缩水也不会影响到你,因为你本来就没钱。
26、如何用一句话伤害一个人三次？“你这个年纪还没结婚，一定存了很多钱了吧！”
27、一同学为了证明钱贬值，做了一道数学题，结果老师哭了。题目是：
求证：1元=1分
解：1元=100分
=10分×10分
=1角 ×1角
=0.1元×0.1元
=0.01元
=1分
证明完毕。数学老师哭了。因为，毫无破绽。钱稀里糊涂地就没有了。
28、一个农民赶着一辆驴车去城里赶集,在集市上遇到个地痞。
地痞说:“你好啊!”
农民回道:“你好!”
地痞接着说:“我是对你的驴说的！”说完就笑了。突然农民转身打了那头驴一大巴掌,说道:“你这只牲口,什么时候在城市里有亲戚了，也不提前告诉我一声。”
29、昨天晚上参加同学聚会，大家吃的非常开心，其中有一位女同学喝得烂醉如泥，男同学们便商量打电话让她老公来接她。过了会儿，她老公开车来了，有个男同学醉醺醺地走过去问：“你怎样证明你就是她老公呢？他老公想了会儿说：“我媳妇屁股上有一颗黑痣”。在场好几个男同学们都醉醺醺地点头说：“没错了，有黑痣，你是她老公，快带回去吧！
30、昨天女朋友第一次来我家，吃饭的时候不小心撒到衣服上一些肉汤。于是就给她洗了，但是一整天都没有干，晚上女朋友只好在我家住下了。
第二天，女朋友走后，妈妈对我说：“其实那肉汤是我故意撒到她身上的。衣服洗了一个小时后也就干了，因为我每隔半小时就去洒一次水，才没让它干的。”
我惊呆了，忍不住感慨母爱太伟大了！
31、周围邻居家的孩子差不多都结婚，妈妈急得天天唠叨我。这天在家休息，吃完饭非拉着我去婚介所交了500块钱中介费，一个工作人员过来招呼我们问：“想要啥样的，有什么条件要求？”我想了想说：“长的要漂亮、身材要好、性格要温柔、会做饭，还要能挣钱……”
正说的带劲，突然头上挨了老妈一巴掌。
老妈笑着对工作人员说：“别听他瞎说，啥要求都没有。是个女的就行……”
32、女同事买了一件1000块的衣服。我质疑有点贵。她说：“贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块。虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂了吗？”
我被她的经济学头脑震撼了，许久没答上腔来……
33、我一个哥们在谈恋爱时为表心意，在心口纹上了女友的头像。没想到过了没多长时间他们就分手了。在分手后看着胸口的纹身不知所措，好在纹身店老板有奇招，把前女友的照片改成了一只可爱的狗。不久后，他交了新女友，女朋友见他纹着狗狗的相片，要求自己要取代狗狗在他心目中的位置！把狗狗的相片换成她的！
34、哥们俩和他老婆刚在一起的时候养了一条狗，已经养了五六年了。前段时间这狗不小心丢了，四处找都没找到。为了抚慰他老婆又养了一条，就在昨天他家的狗自己又跑了回来，家里人很高兴，两条狗一起养着，结果今天那条狗又找不到了。哥们觉得那条狗可能看到家里又领养一只狗，伤心地离家出走了。今天下午的时候那条狗又回来了，后面还跟着一只大肚子的流浪狗。
35、晚上去相亲，女孩选择了一家高端西餐厅，原本聊得挺好，结果一会时间，来了她三波朋友，你说如果全是美女我也就不说了，关键人家还有男的。那男的还不自觉，坐下就点了一千多的红酒，我相亲吃饭的预算只有800块。这还不算什么，最可气的是，那男的来了后，相亲的女孩就跟他聊个不停，完全冷落了我。旁边的美女服务员突然招呼他们，问他们要不要再来点特色菜和红酒，他们说尽管上。我看了一下菜单，至少过万了。如果服务员不是个美女，我当时真想打她。她却笑着说：“哥，让他们聊去，我们走！“我这才知道自己错怪好人了，我走了，等会他们结账的时候，一定会很精彩。最神奇的是，我和服务员确立了恋爱关系，她的理由很充足，说是见不得老实人被欺负。所以，老实人会有福的。
36、老哥是个烟瘾非常大的人，平时没事都得抽两三包。昨天晚上老哥下班回到家，坐在沙发上玩手机时，不小心刷到了一个关于抽烟的视频。视频里说到抽烟的危害，还找了很多因为抽烟得肺癌的案例，说那些经常抽烟的人连肺部都是黑的！当时老哥就吓坏了，赶紧跑到厕所抽了一支烟压压惊！
37、昨天下午提前去丈母娘家，帮丈母娘包饺子。突然丈母娘手机震了一下，我用眼瞄了一下，是我老婆发的。我点开查阅：“妈，晚上我和老公在外边吃，不回去了。”紧接着我的手机又响了一下，也是老婆发来的微信：“晚上去陪我闺蜜，不回去了！”我把丈母娘手机里，老婆发来的微信删掉。然后用自己手机微信回复：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老婆：“我一会儿就到！”
38、贷款了两百万给女朋友买包，今天双十一跟女朋友说了分手。
女友又哭又闹，问我是不是外面有女人了，是不是嫌她变胖变丑了，炒菜不好吃等等。
我无奈地说了句：“过节了，要有点节日的气息。”
于是接下来我自己一个人还着两百万的贷款。
39、我闺蜜长得特别的漂亮，脾气特别的暴躁。结婚以后的闺蜜，脾气没减半分，闺蜜和老公打完架，都把老公打得老惨了。那次聚会的时候，我都劝闺蜜：“收收脾气，这么好的老公要是被打跑了，哭都来不及。”第二天，她老公直接跑到我公司来找我，满脸惊恐地对我说：“你去劝劝我家那口子吧！有什么意见让她明说，昨晚吵架后，竟然主动道歉了，吓得我都不敢在家吃饭了，怕被她毒死。”
40、在酒吧里喝着冰红茶，一个穿着超短裙紧身衣的妹子走了过来。这个陌生的妹子说：“帅哥，可不可以请我喝杯酒。”我按了服务铃：“服务生来一瓶你们这里最贵的白酒，不要打开。”妹子非常的高兴，十分钟后，女孩有些忍不住了，问道：“为什么不开啊！”我笑了笑道：“我不喝酒，如果真要喝酒，我会撒酒疯，抱住东西就咬，你想开么？”
41、趁着女老板出差，我特意带了公司最好看的女同事来我们平时吃饭的餐厅，平时都是签单，所以我点菜的时候也是无所顾忌，结账的时候，服务员说3999，女同事大吃一惊，我淡淡一笑对服务员说：“签单！”服务员看看我，说：“要女士才行！”女同事愣了一下，接过单子就要写，服务员说：“不是你！”我急忙说：“你忘了，我常来的！”服务员想了一下，说：“我打电话请示一下！”原本我以为她问餐厅经理了，结果电话是直接打给女老板的，几分钟后，服务员表示我可以签单，我暗自松了一口气，在女同事面前算是涨足了面子，晚上，她想和我一起回家，我总觉得有些不对劲，所以就拒绝了。隔天，女老板出差回来，第一件事情就是罚我跪键盘，不过一天20块钱的零花钱一分没扣，她冷笑一声：“幸亏你没和她一起回家！”
42、家里突然停电，趁黑亲了媳妇一下，结果丈母娘低声说:“哎呀！讨厌，别闹……”我一下就愣了，咋还亲错人了？想确认一下是不是亲错了，于是就摸了一下女友屁股……丈母娘又悄悄来了一句:“你咋这么讨厌了？”我心想:“这下完了，真的亲错了！”尴尬的真想找个地缝钻进去！可是明明亲的是女友啊！心想管它呢！反正亲也亲了，摸也摸了。临走的时候我问女友：“我刚才是不是亲了你一下？”女友说：“是啊，怎么了？”我连忙说：“没事！”这下放心啦！屁股应该也没摸错吧！
43、在哈尔滨大学读书时，和室友们的关系特别好。毕业多年一直保持着联系，昨晚大家在一起聚餐。有个姐妹上学的时候特别胖，但是这次瘦了不少。我就问她：“姐妹，是什么让你下决心减肥的？”她回答说：“那次在公交车上，车不稳，一老太太马上就要摔倒了，紧急情况下，老太太一把抓住了我身上的一块肉，稳住了！”
44、青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生？”禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么？”禅师摇摇头说：“你吃错药了吧！”
45、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”
46、媳妇回娘家了，把我乐坏了，拿出啤酒，平时藏起来的烟也明目张胆的放电脑桌上了！弄了点花生米，哼着小曲，准备好好的玩几局游戏。光吃花生有点口淡，于是去储藏室取一根大葱吃！刚进屋，老婆坐在沙发上正一脸坏笑。现在我还在跪着反思呢！
47、终于可以出去玩了，五一，我提议自驾游，父亲不同意，他说：“五一到处都是人，你去看人家屁股？”我说：“难道就没有一个人少的地方吗？”老爸幽默一笑：“有呀！学校人少！”
48、花了12000元，买了一辆特别高档的电动车。今天我骑着爱车去买菜，回来的时候经过一个小巷子的拐角。我怕有人，然后我就按了一下喇叭“滴”了一声。然后那边也“滴”了一声，我就打算先让他过。等了一会儿，没有人出来？然后，我慢慢骑着往前，在墙边探出头，然后那个大哥也探出头，我们四目相对。
49、兄弟暗恋一个美女，昨天，终于鼓起勇气去表白。兄弟：“我是附近一猪头肉加工厂老板的儿子，我家里有千万资产。我发现，我们两个挺和的来，做我女朋友吧！我会让你过去衣食无忧的生活，相信我好吗？”美女：“我只相信你所说的前六个字！“兄弟：“……”
50、那个星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了3个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第4个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了！”我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”老公气呼呼地回答说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”
51、楼下住着一个姑娘，一个星期连续丢了两台自行车。于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里。就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过！
52、公司里一男同事刚来公司没多久就爱上了公司里的一美女女同事，追了大半年一直不答应。昨天出去吃饭，妹子被辣到了上洗手间，手机没带进去。刚好手机响了，是她爸打来的。这哥们脑抽接了电话，说道：“爸...”妹子回来了看到抢过手机，跑到外面接电话。十多分钟后妹子一脸黑线回来说道：“你赢了，我爸让我过两天带你回家。”
53、刚刚前男友给我转账520，我顿时蒙了，发了几个问号给他。他回：“其实我一直不曾忘记你，想再次和你在一起又不知怎么开口，原谅我的懦弱……如果你愿意，就收下这520，再给我发个520。就意味着我们能回到从前。”我看了之后顿时泪流满面，收下他的520，马上又发了出去！顿时他发过来一串汗颜的表情说：“女友和前女友发错人了，还以为你不还我了，吓死我了！”
54、小侄子学习成绩比较好，这次期末考试又考了100分，于是嫂子给他报了一个奥数班。小侄子死活不想去，嫂子安慰他：奥林匹克嘛！就是教教乒乓球，游泳什么的。小侄子一听心里乐坏了，第二天就穿着泳裤，带着游泳圈去了。后来被同学们整整笑话了一年。
55、在富土康上班，这个周末终于休班了，我跟老婆出去逛街。逛到中午，我们都不怎么饿，就隨便点了一笼包子。包子味道还不错，老婆一连吃了3个。当老婆准备拿起第4个包子的时候，我按住了她的手。看到她不高兴，我忙说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是嫌你吃的太快了！”
56、我一朋友开了个鱼塘，如果有人来钓鱼就会收一百块随便钓。 一天，有一个常来钓鱼的男人突然说：“老板，别养草鱼了，以后要养罗非鱼！” 朋友很纳闷：“养啥鱼这还有讲究吗？” 男人憨笑道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
57、小舅子在电子厂打工，找了一个女朋友。那次两个人在星巴克喝咖啡，出去以后，小舅子对女友说：“亲爱的，想和我一起去看星星吗？”女友说：“现在是阴天，哪有星星啊？”小舅子：“相信我，我知道一个地方，可以舒舒服服地躺着看！”一个小时后，两个人躺在家里的地板上，一起数吊顶天花板上贴的莹光小星星。
58、男子最近感觉身体越来越虚弱，很不舒服，检查后确诊患有早期肺癌。医生嘱咐男子说：“每天一定要少吸烟，最好是吃完饭吸一次。”两个月后，男子去医院复查，发现身体情况比之前更差了，医生不解问：“你怎么变得这么的严重？”男子苦涩的说：“我是按照你说的做的。”医生不解：“那你怎么看起来病的更严重了？”男子：“您要我饭后抽一支烟，现在我每天都吃十几顿饭，快要受不了了！”
59、为了考上理想中的大学，我在中学复读了三年。昨晚放学以后，我从学校的后门走。刚走到后门，我突然听到一句：“我要考牛津！”我当时特别的感动，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位。然后，我突然又听到一句：“再来两串大腰子！”
60、为了顺利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂。今天开着车去女神乡下老家，结果后轮卡到了排水沟里。附近一个人都没有，我突然想到一个视频，有人遇到同样的事，他点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我也打算试一下，然后，我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！
61、男子和暗恋了很久的女神约会，服务员：“两位点些什么？”
女神说：“我不能喝酒，喝完后全身发热，忍不住就想，来两杯果汁吧！”
男子心喜，趁着女神上厕所之际，嘱托服务员果汁换红酒。
第二天，女神拿着鲜花来到病床前，对全身紧缠绷带的男子说：“对不起，我喝完酒就忍不住想打人，实在抱歉，你好好养伤。”
62、我：“你的妈妈怎么没有来卖菜？”孩子：“妈妈生病了，今天我来！”我买了点青菜，孩子很快就称好递给我：“十块零三毛，给三毛得了！”害我举着五毛钱犹豫了半天！
63、两人开始交往了，女孩有点自卑，想要去整容，两人来到了一家整容医院，护士看到后，笑着对医生说：“这下有得忙了，来了两个大单！你们快做好准备啊！”
64、老师：“大家不要讲话了，谁能够模仿动物的叫声？”同桌：“大家不要讲话了！”老师：“站出去！”
65、大家坐在那里开始聊天，问：“怎样去形容一个人长的黑？”同事什么都没有想，说：”过斑马线的时候，出现、消失，出现、消失。”
66、妻子：“现在过年的晚会已经不好看了，你怎么还要看？”我没有回答，看着妻子，妻子：“你看我干什么？”我：“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯！”
67、同桌：“刚才真是太让我生气了，如果主任不收回刚才跟我说的话，那我就退学！”我：“主任跟你说了什么？”同桌：“他让我退学！”
68、准备去景点看看，在路边拦了一辆出租车，半个小时，我们还堵在那里，转了几个圈之后，司机指着几米开外的地方说：“你们快看，那里就是你们刚才上车的地方。”
69、老婆：“你现在心里还喜欢我吗？”老公：“肯定的啊！“老婆：“你怕伤害我才这样说的？”老公：“不，不，我是怕你伤害我才说的！”
70、朋友：“在以后的生活中，你想要遇到哪种人？”我：“当我说‘我很好’的时候，那个人能够紧紧地拥抱着我说：‘我知道你并不好’，然后拿出一叠大钞都塞进我的怀里！”
71、最近一个女同事和我杠上了。
我网名改成“皇上”，她改成“太后”。
我改成“赢政”，她改成“赵姬”。
我改“光绪”，她改“慈禧”。
我改“宣统”，她改“隆裕”......
总是大我一辈，今天我想了一个绝的， 果断改成“孙悟空”，看她的怎么改？
刚才吃过饭，登陆一看， 她改成了“石头缝”。
我已经没有招了。
72、哥们去相亲，女方：“你有车有房没有？”哥们就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋，霓虹国的技术吗？”然后丢下妹子就走了！
73、我妈在家炖绿豆汤，给我10块钱让我去小卖部买点糖。幸福来的太突然，简直不敢置信。当我提着满大袋子糖果，嘴里还含着一颗回到家时，我妈看到我手里的大袋子，问我累不累？我说当然累了。我妈说：“那就先歇会养足精神，等会我怕会打死你！”
74、老婆出差了，家里父子有矛盾赌气，丈夫和儿子都不愿做饭，只得赌气上饭店。 儿子对服务生说：“ 给那角落的老头上好酒好菜， 我买单！” 服务生不解： “为何？” 儿子说：“我和他儿媳相好！ ”服务生看老头吃的欢， 便问： “他和你儿媳妇好你不揍他？ ”老头笑了： “他和我儿媳好才几年？ 我跟他妈好三十年了！”
75、如果头发咋梳都不好看的时候，是该剪发了；可是如果你头发怎么剪都不好看的时候，是脸有问题！
76、朋友：“咋回事了，一直哭?”小芳：“那些臭男生嘲笑我是萝卜腿。”朋友：“别理他们，听他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的！”
77、医院病房里，1床的王大妈问2床的李大妈：“你在这住院，怎么不见儿女来看你？”
李大妈：“我女儿工作太忙，我就没跟她说。”王大妈：“我虽然没有子女，不过一会儿我干女儿来看我。”“干女儿？”“是我买保健品时认识的，对我可孝顺了，瞧，她来了……”这时，门口进来一位年轻女子，惊讶地望着李大妈：“妈！”
78、我是做建筑的，每次做的设计总被老板改了又改。昨天，前台的小姑娘给我支招，她说不要让别人有太多时间来挑剔你，做完的东西最好在下班前半小时才给老板看。按她说的办……然后我被留下加班到凌晨！
79、小明：“爸爸，我们家的房子太小了！”爹说：“现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”小明：“那你小时候为啥不好好学习？
80、刚和老婆办了婚礼，就去了一个无人小岛，三个月后，我带着怀孕的老婆回到了家，兄弟问我：“为什么选择一个小岛上过蜜月？”我嘴角颤抖了一下说：“我只是想生一个属于自己的孩子！”
81、领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁的爹！”众人哗然，赶紧干杯!领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹！”众人急忙干杯!领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝完的人爹”!众人含泪再喝!
82、如今这个社会是越来越好了，苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：“那就是买的时候排队，修的时候，哼！你也得排队。我现在还在排队中！”
83、我读书的时候皮到什么程度呢？有一天把我班主任手机偷来，把我的手机号存上去备注他女神的名字，然后发短信他说：“我答应和你在一起！”然后班主任欣喜若狂去找他女神表白，最后回来的时候脸上多了个巴掌印！然后我就悲剧了！
84、女友：“你在干什么呢？”我：“我在跟jian林和云云谈点生意！”女友“说人话！”我：“我在万达蹭网，在某宝买东西！”
85、哥们儿：“到了新单位，我算是遇到了伯乐！”我：“提拔你了？”哥们儿：“没有！”我：“为啥？”哥们儿：“那伯乐说我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”
86、在一个宴会上面，有一位歌手和画家相遇了，歌手说：“你是小人，我是君子。”画家生气地问：“为什么这样说?”歌手说：“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛！”画家顿时一脸的黑线！
87、餐厅里面，两个朋友在一起吃饭，甲：“你们那里待遇怎么样？”乙：“我们都是年薪制。”甲：“那你们的待遇不错啊！”乙：“你是有所不知啊！每次我们要工资，老板都说等资金到了，年低一起发。到现在都还没看到钱呢！”
88、昨天晚上，我们室友洗完澡回宿舍，脱下背心一看，疑惑不解地说道：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了啊。”最后我上铺漫不经心答道：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。这点道理都不懂！”
89、一对夫妻走在大街上，老公：“老婆，这个广告上的女的是谁啊？”老婆：“你的记性怎么这样差呀？我都告诉你多少遍了！”老公：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”老婆：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道！下次可不要再来问我了！”
90、我们学校的学生都在四级考试中，我一个劲地抄我旁边同学的答案。等我交卷后，那学生冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么？我做的是B卷。我们两个卷子又不是一样的！”
91、想去看大猩猩了，我去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，结果你一下子翻脸了，大叫道：“没看到我就在你面前么，你居然还要去动物园看。”说得好有道理！
92、妈妈：“你不听话，妈妈不要你了，你怎么办？”儿子：“让你受到法律的制裁！”
93、正在排队取票，突然后面有位叔叔说：“读书有什么用，大学生出来之后还不是得给我打工。”等到我把票取完后，把取票机的语言改为了英语！
94、之前有个同事和我一起干销售，后来转行去做了厨师。你还别说，他的手艺真好，老板和老板娘都很喜欢他。据说，老板俩口子相识前，两家都是开饭店的，店还连一起，后来因为互相照应就在一起了，饭店也并成了一个。但是最近两人正在闹离婚。这天两口子把同事叫到面前，严肃地问他：“我们离婚以后，你要跟谁？”跟谁……
95、商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个钢镚就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧?”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“老实交代!到底谈几个女朋友练出这身本领的!”
96、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：“对于你这样的年轻人，我真想一巴掌扇过去。”
小伙子淡定的说道：“大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢！”
车厢瞬间安静了。
97、老板出差，让一员工帮他喂鱼，过几天给领导打电话：“诶，领导，你那鱼真好看啊！是啥品种，在哪买的啊？”
老板：“别说那没用的，死了几条？”
98、一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？”
“因为你心态好？”
结果她她她，投诉了我！
99、广大网友请注意，最近有卖人体器官的人隐藏在卖水果的小贩当中，明里卖水果，暗地里却在贩卖人体器官。就在刚才，我在一个水果摊旁正准备试吃第23个荔枝时，那老板突然问我：“你要脸吗？”我没敢要，多可怕啊！
100、有一次我哥们来找我借钱，我是这么说的。我哥们:“兄弟，借点钱呗！下个月发工资就还。”我:“你借多少?”我哥们:“不多，就借二百块。”我:“不够啊！我就一百七，要不你借我三十我凑个整数再给你?”我哥们:“不借。”我:“呵呵，你连三十都不借我，我为啥要借你二百。” |
