将生命看作一种商品，是人类的耻辱
我很认可一句话：“将生育看做一种劳动，将生命看作一种商品，是人类的耻辱。”
生孩子，不是说你看别人有，你也得生孩子。
也不是说你觉得小孩儿好玩儿，像个玩具一样的，你去整个玩具。
养个小猫小狗，你也得对它负责任，不是么！
遗弃小猫小狗，为什么会受到人的唾弃？
因为生命值得被尊重。
昨天，我在抖音号“王小骞亲子说”上发表了一条短视频：
很多当了爸爸妈妈的粉丝留言，非常打动我：
昨晚，这个视频发出后不久，我又听到两句话：
“满足了没有孩子家庭的遗憾。”
“我们孩子还可以再要，受精卵都没有用完。”
一条条鲜活的人命，就这样变得轻飘飘，像玩具一样不想要可以扔，想要可以再买。
生而为人，可还有一丝对生命的敬畏？
尤其我自己当了妈妈后，面对这类事情格外难受，辗转难眠。
我的一位粉丝留言让我更觉得扎心：
是啊，生养孩子，都说生孩子简单，养孩子难。
事实上，都难。
事已至此，今天咱们不聊“生”，认真聊聊“养”。
错误的养育约等于“只生不养”
家庭治疗大师萨提亚说：
“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他一生。”
要分析一个人的行为逻辑，先从原生家庭开始。
这两天，网络上都是关于郑爽的消息。
郑爽这些年表现出来的所谓的“人格缺陷”，追根溯源，根结于父母的教育方式。
郑爽从出生开始，就背上了“替妈出道”的重担。
妈妈年轻时想要成为演员，但没实现，于是他们一合计，一定要把女儿郑爽培养成明星。
于是她从小就被父母送去学舞蹈、学唱歌，接受父母严格的要求，稍有退步就会被打手心。
妈妈说这是“军事化管理”。
可军事化管的是兵和下属，不是孩子。
生活在这样教育氛围里的孩子，感受不到爱。
郑爽的童年可以说过得“颠沛流离”。
她换过很多次学校，也跳过很多级。
小时候被送到外地求学，还曾被同学排挤。
而这些，是父母不曾知道的。
这种成长环境，让她养成了孤僻的性格，习惯把什么事都藏在心里，可内心深处是深深的自卑。
年幼不曾感受到父母深爱的孩子，会变得极度缺爱。
所以遇到一点温暖就会飞蛾扑火，找寻火光温暖自己。
可一方面，她又极度自卑敏感，因为从小的经历让她怀疑自己，觉得自己不配被爱。
所以，在郑爽的三段恋情里，都出现了这样的相处模式。
她对男友极度卑微讨好。
但她同时又敏感多疑，不相信男友真的爱自己，又在分手后多次对前男友泼脏水。
因为她不相信这个世界上有人会真心爱她。
这也就不难解释，为什么她能做出“只生不养”这种事，一个不相信爱的人，又怎么会去爱孩子？
这是典型“自卑感”的表现。心理学上将自卑感定义为：认为自己价值低下的劣等感。
而郑爽更像一个“优秀的自卑者”，这种人在别人看来是很优秀的，但自己却总是陷入自我否定的深渊。
他们总会费劲心思，希望达到别人的一切要求。
因为一个没有安全感的人，总会向外寻求安全感。
反观这几年郑爽多次放飞自我的行为，不如说是她和父母的对抗。
幼年时承受着父母的高压长大，人生前二十年都是为了父母而活。
可对郑爽而言，她对这样的生活是抵触的。
年幼时不得不服从，在她长大后，逐渐厌恶被父母操控的日子，于是不再迎合，用对父母的叛逆证明自己已经脱离了掌控，疯狂试探自由的边界。
养孩子，不是父母想怎么来就怎么来。
原生家庭的缺爱会造成孩子缺失的性格，父母的控制会导致成年后疯狂的触底反弹。
一个人的原生家庭，真的可以决定他人生的走向。
原生家庭的行为模式，是代代相传的
有网友说：
也幸亏没有让郑爽一家养这两个孩子，千万别让他们养，孩子落他们手里，太可怜了！
话糙理不糙。
这些年见过的人不少，被原生家庭伤过的孩子，伤口一辈子愈合不了。
童年目睹父母家暴的孩子，长大后要么复制父母的行为模式，要么失去了对家庭的期待；
幼年生活在高压中不能行差踏错的孩子，要么极度压抑，要么极度爆发；
和父母关系冷淡的孩子，找寻不到爱的方式，面对爱时小心翼翼又不敢迈出……
其实我们每个人身上，都带着原生家庭的底色。
父母前二十年的养育方式，足以填充孩子一生的色彩。
被爱的孩子和不被爱的孩子，有什么区别？
听一位朋友讲过一个故事：
他们单位的两个同事，年龄相近，家境相仿，性格却截然不同。
一个女孩儿因为是家里重男轻女，又是老大，从小什么好东西都要让给弟弟妹妹，否则就会被父母训斥。
而她长大后面对自己的欲望也非常克制，不敢满足自己，因为内心始终觉得那不是自己该拥有的。
在工作中也小心翼翼不敢行差踏错，好的机会也不敢积极争取。
另一个女孩儿的父母开明，她则阳光大方，自信开朗，同样也是家里的老大，但从来不会委屈自己，因为被爱，也有充足的爱人的能力。
我们如何对待孩子，孩子就会如何看待自己。
我们给孩子多少爱，孩子未来就有多少爱自己后代的底气。
原生家庭的行为模式，是代代相传的。
“生养”最美的答案，是爱
诚然，在越来越注重原生家庭教育的现在，我们也不能不承认，世界上没有完美的父母，也没有毫无缺陷的原生家庭。
但我们依然能在和孩子的不断交锋中改变自己，用更好的教育，将原生家庭对孩子的影响向正面发展。
如何更好地“养”孩子？我真诚地给大家两个小建议。
1、用言传身教代替权威管教。
教育教育，重点在通过“教”达成“育”。
很多父母喜欢用“管教”的方式塑造孩子，可正是在管教的过程里和孩子产生的摩擦，极易给孩子留下不好的心理影响。
与此相比，言传身教才是高效又保险的方式。
孩子是复制着父母的行为模式长大的，你希望孩子变成什么样，自己就要变成什么样。
2、尽量用共情、沟通解决亲子分歧。
在教育的过程里，其实更重要的是孩子的想法，而非父母的意见。
当我们和孩子产生分歧时，不涉及原则的情况下，尽量了解尊重孩子的意见；涉及到是非对错时，也要循循善诱、以理服人，和孩子讲清我们的顾虑，共同商量一个大家都能接受的结果。
同时，也要时刻保持和孩子的交流沟通，了解孩子的心理状况，不要让孩子的童年留下没有解决的心结。
最后，想和大家分享一句话：最好的原生家庭，是爱孩子的原生家庭。
任何情况下，爱都是最优解。
我们都是普通的父母，孩子也是需要成长的孩子，两代人的相处中，出现问题是不可避免的。
可正如家庭治疗大师瓦多·米纽秦说的那样：
理想的家庭不是不产生问题的家庭，而是产生了问题能够积极解决问题的家庭。
以爱为前提，和孩子双向奔赴，就是家庭教育的最好答案。
希望我们都能在不断的学习和成长中，为孩子打造一个不留遗憾的童年，还孩子一个不留遗憾的人生。
共勉。
[size=0.706em]王小骞
[size=0.706em]著名主持人，亲子教育专家，“王小骞亲子说”创办人，中科院心理所“婚姻与家庭心理辅导师”，中国妇女基金会“家庭成长计划”爱心推广大使，“爱育未来”家庭早期教育公益项目专家顾问。深入研究自我、家庭系统与孩子的发展规律，持续探索实用、可操作的儿童养育理念及家庭解决方案。因在家庭教育领域的践行和强大的使命感与践行力，深受百万爸爸妈妈信赖。 | 
